Brutte abitudini tutte italiane: una petizione per avere spiagge “sostenibili” ora che siamo alle porte dell´estate.

1- Spidocchiarsi: Evitate di spulciare il compagno, alla ricerca di pidocchi, microrganismi, parassiti di varia natura. Buttatevi in acqua che ci pensa il mare a lavare i panni sporchi.

2- Schiacciare i punti neri: Ancora peggio del primo punto, l’abitudine di improvvisarsi estetista e fare faccia pulita del proprio partner. Con tanto (accade anche questo, ahimé) di urletti di dolore del poveraccio. Ci sono mille posti più appropriati e discreti per farlo.

3- Depilarsi: ultimo vizietto della categoria “restauro da spiaggia” discutibile ma molto diffuso: rasoi alla mano, i litorali diventano spesso luoghi di cerette fai da te . Se non si ha il tempo di farlo dal’estetista, o la sera prima a casa, chiudetevi in macchina e fatelo in privato.

4- Ascoltare la musica a tutto volume: se vi capita la sfortuna di finire vicini al gruppetto di amici in odore di festa, è finita. Tocca sorbirsi tutte le classifiche di Radio-solo-musica-italiana, se va bene, o Radio “tamarra”, se dice sfiga. Una prece: pensate sempre a quello che darebbe fastidio a voi, se cercate pace e tranquillità, e ricordatevi che la vostra libertà finsice dove comincia l’udito degli altri.

5- Giocare a calcio: d’ accordo che siamo un popolo di navigatori, santi e… calciatori, va bene che questo è l’anno dei mondiali, ma non si può pensare di essere tutti Totti ed esibire la propria abilità calcistica in due metri per due, usando come confini del campo improvvisato gli asciugamani del vicino.

6- Raccontare i fatti propri ad alta voce: come dicevamo, la vostra libertà finisce dove comincia quella degli altri che solitamente non sognano di venire a conoscenza dell’albero genealogico di amici conoscenti né sapere di corna, litigi, matrimoni, filiazioni e lutti di tutto il parentado. Di norma, si viene al mare per cercare pace e relax, non colmare le lacune in materia:

7- Tenere il volume del cellulare al massimo: anche se avete speso le ultime energie per avere sul telefonino la suoneria più originale e all’avanguardia, e non potete rischiare di perdere la telefonata del migliore amico che vi deve dare la “punta” per l’aperitivo, non dovete farlo sapere a tutta la costa.. Magari provate a spegnerlo é così bello, ogni tanto dimenticarsi e farsi dimenticare dal mondo…

8- Lanciare gavettoni alla rinfusa: se proprio dovete, fatelo con moderazione: evitate gli tsunami che coinvolgono l’intera spiaggia, con conseguente congestione di chi aveva appena mangiato un gelato o infarto di chi si era assopito

9- Bere e mangiare da cafoni: passi che c’è chi ama portarsi il frigo bar da casa e l’intera dispensa e per non spendere quei 10 euro al bar o non mangiare sol frutta (sia mai) deve avere appresso la lasagna, le cotolette e la peperonata. Accompagnati dalle bibite più gassate del mondo. Ma almeno mangiate con discrezione, senza sputare i semi del cocomero in faccia al vicino o ruttare in modo sconsiderato.